Приглашение зависеть

5 марта 2011 -
article118.jpg

Гордон Ньюфелд (Gordon Neufeld) в течение 30 лет создавал свою теорию детской психологии - attachment-based developmental approach.Когда Гордон получал образование в конце 1960-х, в психологии господствовал бихевиористский подход. 

Он очень тщательно изучал все те методики, которые сейчас так модны у нас: если ребёнок плохо себя ведёт, надо правильно его похвалить/наказать и ребёнок станет вести себя хорошо. Преподавал в университете, имел частную психотерапевтическую практику, 7 лет работал в тюрьмах с малолетними преступниками. Был достаточно умён, чтобы увидеть, что подход "действие - коррекция - желаемый результат" не работает. Углубился в изучение психологии развития и постепенно начал складывать кусочки мозаики в целостную картину.

На сегодняшний день его теория - самое лучшее, что есть в детской психологии и психологии детско-родительских отношений. Если кратко описать смысл его подхода, то основополагающим является не поведение, а отношения. Когда у ребёнка отношения с миром и самим собой гармоничные, то и поведение его будет гармоничным, потому что эмоции, а не сознание, отвечают за личностное развитие. Поведение любого ребёнка обусловлено тремя факторами: привязанность, уязвимость, взрослость (attachment, vulnerability, maturation). Если всё идёт по плану, задуманному природой, то ребёнок постепенно развивается в гармоничную взрослую личность. К сожалению, современная культура, в отличие от традиционной, совершенно не поддерживает естественный ход вещей и всё больше и больше детей оказываются "застрявшими" в процессе взросления.

"Приглашение зависеть и согласие зависеть - это хореография двух любящих и доверяющих друг-другу людей.

Когда мы видим ковыляющего к нам малыша, мы приглашаем его зависеть от нас, протягивая ему руки, как будто хотим его поднять. Затем мы ждём ответной реакции. Если его инстинкт привязанности к нам достаточно развит, он нам ответит протягивая свои ручки и выражая желание близости и готовность зависеть от нас.

С маленькими детьми этот взаимный танец - приглашение к зависимости-согласие зависеть – инстинктивен. Мы как бы говорим ребёнку: «Я готов заботиться о тебе, позволь мне быть твоими ногами. Ты можешь положиться на меня, со мной ты будешь в безопасности.»

Пригласить зависеть от нас ребёнка постарше, это убедить ребёнка, что он может положиться на нас, рассчитывать на нас, может доверить нам свои проблемы и мы их решим, он ожидает нашей помощи. Мы как бы говорим ребёнку, что мы тут ради него и что это нормально, если он нуждается в нас.

Начинать заботиться о ребёнке (брать на себя ответственность за ребёнка) без его на то согласие – это порождать дальнейшие проблемы. Это касается как учителей, воспитателей, приёмных родителей, психологов, так и родителей.

Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом независимость. Нам кажется, что если мы начнём предлагать нашим детям зависеть от нас, они затормозятся в развитии, если мы поможем им в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём.

В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость, мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит редко), либо (что происходит чаще всего) на своих ровесников.

Мы постоянно, тысячами разных путей, толкаем и подталкиваем наших детей быстрее вырасти, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем их. А теперь представьте, если бы мы вели себя так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следующим посылом: «И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли бы это поспособствовало развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать человеку. Твои проблемы – мои проблемы. Мы делаем это со взрослыми, но мы отказываем в помощи нашим детям, которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться.

Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом, потому что мы не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно думать о том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема: мы на себя берём слишком много ответственности за взросление наших детей, мы забыли, что в этом поцессе у нас мощный помощник – сама природа.

Независимость – продукт взросления. Наша задача, как родителей, удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с их взрослением. Это похоже на то, что мы не можем сделать наших детей выше, мы просто можем обеспечивать их необходимым питанием. Когда мы забываем, что рост и взросление – естественные процессы, мы теряем перспективу. Нам страшно, что наши дети увязнут где-то по пути взросления и никогда не станут взрослыми. Мы думаем, что если мы не подтолкнём их немного, они никогда не покинут гнезда. Но люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удаётся зацепиться за нас, то они зацепятся за кого-то другого". Из книги Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld)

В конце 90-ых, когда у меня родился сын, я увлечено погрузилась в совершенно новый для меня мир – мир моего ребенка. Собирала по крупицам информацию о воспитании детей, штудировала литературу, но вся эта полученная информация не находила отклика в моем сердце. Тогда я нашла единственно правильный выход - доверилась своей интуиции.
Недавно мне посчастливилось открыть для себя удивительного детского психолога - Гордона Ньюфелда, взгляды которого на воспитание детей полностью соответствуют моим взглядам. Гордон Ньюфелд, к сожалению, почти не известен в России, с его книгами в русском переводе можно познакомиться здесь

"Не думаю, что вы что-то найдёте по-русски о Гордоне Ньюфелде . Психологический истэблишмент очень консервативен, а русскоязычный до сих пор находится за железным занавесом. Джон Боулби подробно здесь cвою теорию привязанности разработал в середине прошлого века, а на русском его издали только в 2003 г. и то, только один том из трёх из его фундаментальной работы "Привязанность и потеря".
В 1952 г. совместно с Дж. Робертсоном Боулби создал документальный фильм «Двухлетний ребенок в больнице», показывающий всю глубину страданий, переживаемых маленькими детьми в условиях разлуки с матерью. Факты, представленные в этом фильме, вызвали исключительно широкий общественный резонанс."... В Англии и в США с тех пор дети лежат в больницах с родителями" Комментарий Ольги Писарик - переводчица и последователь системы Гордона Ньюфелда.

Использованы материалы: Свобода в образовании

Похожие статьи:

КультураТеатр - целый мир, и мир - театр

КультураЖенщина в глазах мужчины.

НовостиФестиваль практической психологии

КультураГендерная психология:Мужчина - почему он такой?

КультураНе требуйте от ребенка невозможного

При комментировании материалов сайта соблюдайте правила общечеловеческой этики Понравился материал? Поделитесь с друзьями

Рейтинг: +3 Голосов: 3 2225 просмотров
Раушан # 11 марта 2011 в 18:54 +1
я тоже как-то об этом думала. пора объявить хотя бы один день Зависимости. еще мне нравится мыслями поощрять людей, которые заботятся обо мне ничего обо мне не зная. пока в этом списке лидирует водитель машины разбрасывавшей песок до 7 утра по нашей дорожке, а на ней была корочка льда, которая расстаяла уже через 2 часа, когда мы его догнали через 30 км, мне хотелось выбежать и вручить ему медаль. сколько заботы вокруг нас, стоит ее заметить и она усилится. пока мы чаще торопимся подкормить противоположность. спасибо за статью.

Владельцы этого сайта никогда не разделяют точку зрения авторов

По просьбе правообладателей будет удален любой контент, к которому есть обоснованные претензии

[b][/b]
[b]
[/b]